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Prof K: In Sprichwörtern liegt viel Wahres, man sagt ja 'Ich könnte dich mit bloßer Hand erwürgen!' und nicht 'Ich könnte dich mit einer 32er erschießen!'
Prof M: Der Beetpflug war ein technischer Pfortschritt.
Prof H: Wir Professoren haben immer recht. Aber leider weiß das unsere Umwelt nicht.
Prof K: Ne Plazenta sieht aus wie Leber. Und dann noch ein paar schöne Zwiebeln dazu...
Tutorin: Ja, ja... der Herr K!
Prof M: Sie sehen hier ausserhalb der Stadt: Büsche... Bäume... Hinrichtungsstätte...
Studentin: Würde es Ihnen was ausmachen die Folie auf den anderen Projektor zu legen?
Prof H: Ja, weil er kaputt ist.
Student1: Aber der ist doch an.
Prof H hebt die Klappe am Projektor hoch: Oh.
Student2: Wir haben gewonnen!
Prof H: Ich versuche hier, Ihnen klar zu machen, dass es keine absolute Wahrheit gibt und Sie fragen nur nach Folien!!!
Prof H: Die APO hat Adorno ja sein Leben im Eiffelturm vorgeworfen. Ich meine, Elfenbeinturm.
Barbara: Hier drinn ist es tnochen krocken. Aaah, der Eiffelbeinturm!
Dozentin G: Als Symbol für die Lehenübergabe brachte man zum Beispiel eine Ähre mit, oder ein Stück Baum.
Prof H: Wir haben ein heliozentrisches Weltbild. Das heißt, die Sonne dreht sich um die Erde.
Prof. H: Kennen Sie ein Saiteninstrument mit einem offenen Ende? � Ich würde sagen, die sind dann meistens kaputt�
Zum x-ten Mal nimmt sich eine Studentin einen Stuhl aus dem Seminarraum.
Ben: Das ist jetzt aber eher ungut!
Studentin erschrocken: Wieso?
Ben: Weil wir jetzt anfangen, pro Stuhl Geld zu nehmen!
Prof H: Ist die Erde so eine (perfekt symmetrische) Kugel? Nein. Es gibt da ja Unebenheiten, Berge und Super Cs, die da so hochstehen�
Prof. H über die Fliehkraft am Äquator: Die Geschwindigkeit ist schon hart an der Grenze. Noch ein bisschen schneller und die Giraffen und so fliegen weg.
Jera: Du hast dich auch zweimal zur Klausur angemeldet?
Lea: Ja. Ich würd mich auch 50 Mal anmelden, um keine böse Überraschung zu erleben.
Jera: Ja, aber ich hab Angst, dass dann ein Teil von mir durchfällt�
Stefan stellt fest: Egal in welcher Vorlesung du sitzt, IMMER isst irgendjemand neben dir eine Mandarine! Mandarinen sind das neue Tamagochi!
Prof. M: Zur Beerdigung ging man selten. Man wurde eher getragen.
