01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Prof. K: Vielleicht gibt's ja demnächst 'ne neue Krankheit, die uns alle dumm macht. Die macht unsere Gehirne zu Quark. Die neue Vogelschweinekrokodilgrippe.
Jemand läuft am Fenster vorbei und schreit in den Hörsaal: "Zeig die Möpse!"
Prof. K bindet diesen Zwischenfall gekonnt in die Vorlesung ein: Wir haben die Information gehört und können jetzt überlegen was die Mitteilung ist. Dann versteht man, dass der, der das gesagt hat ein Honk ist.
Prof. F als es laut im Hörsaal wird: Gibt es Probleme? Unruhe? Aufruhr? Streik???
Zettel an einer Tür: Wegen der lange überfälligen Wiederbelebung der attischen Demokratie fällt diese Woche die Sprechstunde aus.
Prof. B. zu einem knutschenden Studentenpaar in der Vorlesung: Sie wissen, dass der Austausch von Körperflüssigkeiten zu ernsthaften Gesundheitsproblemen führen kann?
Ein Versuch funktioniert nicht, da schmeißt der Professor das Kabel runter, und: voila. Prof. H.: Sehen Sie, das ist hingefallen und jetzt geht’s wieder, das ist der H. – Effekt!
Prof. H.: Das ist die Energieskala der Atomphysik.
Lea: Die WAS der Atomphysik?
Maike: Die Energieskala.
Lea: Ich hab Gießkanne verstanden!
Dozent K.: Ich hab mal in den USA unterrichtet, da ist jemand im Schlafanzug gekommen. Der hatte verschlafen.
Prof H. über Evaluationsbögen: Greifen Sie ruhig zu. Wir sind hier nicht im Iran, hier hat jeder eine Stimme!
Prof N. über Endomorphismen, die eine Zerlegung der Identität in orthogonale Projektionen darstellen (ja, das ist genau das, wonach es klingt!):
Das sind ihre FREUNDE!
Prof B. tauscht nach einem aufgebrauchten Stück Kreide nun einen leeren Folienstift aus: Hier geht alles zu Ende...
Lea: Ich hab auf meinem Kakaopäckchen grad gelesen "Vor Verzehr schützen" statt "schütteln"! Ich hab mich schon gefragt, wie soll ich denn ein Lebensmittel vor Verzehr schützen...
Brigitte: Wenn du gegenüber des Hauptgebäudes wohnst, hast du eine Wohnung mit Aussicht auf einen Studienplatz.
Prof H gegen Semesterende: Wie lange dauert das Semester eigentlich?! Wollen Sie denn gar kein Ende nehmen?
Student: Noch etwa 3 Wochen.
Prof H: Dann seh ich Sie ja gar nicht mehr. Das bereitet mir ja Kummer.
Prof H: Kleiner, beschränkter Heiratsmarkt. Wozu führt das?
Student: Inzest.
Tutorin: Wenn wir jetzt alle sterben würden, gäbe es ja keine Gesellschaft mehr. Dann könnte es theoretisch noch Kommunikation geben, aber ich wüsste nicht, zwischen wem.
Student: Zwischen Bäumen.
Prof H erklärt, dass er ein Jahr nicht da sein wird. Studentin: Was machen Sie denn?
Prof H: Forschen. Ich kümmere mich um meine Yacht. Und das Ferienhaus in Valencia müsste mal gestrichen werden.
Prof F: Ich vergesse viel. Der Kopf ist klein, die Aufgaben sind groß.
Prof F fragt sich, ob genug Studenten auf eine Exkursion mitkommen werden. Student: Sie könnten Seniorstudenten mitnehmen!
Prof F: Ne. Ne! Neee!
Prof S: Muränen kennen Sie doch? Das sind so fiese Raubfische.
