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Prof H: Steigende Bevölkerungszahlen durch eine stinkende Sterblichkeit. Sinkende Sterblichkeit. Stinken tut's auch.
Prof H über die sinkende Kinderzahl im 19. Jhd: Die machten das so: Die Frauen waren nach den ersten zwei Kindern Mutti; und mit Mutti macht man keinen Sex!
Prof H: Die Islamisten rechen damit, früher oder später zu sterben, also können sie auch früher sterben. Und unsere Soldaten rechnen damit, 80 Jahre alt zu werden. Was'n Drama!
Es geht um Formalien bei der Hausarbeit. Student: Sollen wir das [die Überschrift] einfärben?
Dozentin R: Nein bitte nicht. Wir sind doch nicht im Zirkus!
Dozentin R ist es egal, welche Trennzeichen man beim Zitieren verwendet: ...ob ein Punkt, Doppelpunkt, Semikolon, Komma, Smiley... nein Smiley nicht.
Ein Student spricht Thukydides falsch aus. Dozentin R: Das macht ja nichts. Sie waren ja noch nicht im Antikeproseminar.
Student: Das hab ich mir noch aufgespart.
Dozentin R: Das Beste zum Schluss!
Student: Eine ganze Seitungszeite.
Eine Studentin hat die Überschrift einer Folie sehr ästhetisch gestaltet: Wir haben das gemacht wie auf der Titelseite.
Dozentin R: Das ist irre schön.
Jacqueline: ...wo mehrere Geschichtsforscher vorgestellt werden.
Dozentin R: Historiker heißen die.
Jacqueline: Ich kam grad nicht drauf.
Dozentin R: Aber Geschichtsforscher ist auch süß.
Prof K: Ja, ich weiß, die Anmeldungen kommen ja immer wie so ne Weinbergschneckenplage. Völlig unerwartet aus dem Nichts und sind im Nu wieder vorbei.
In einer Mathevorlesung. Studentin: Können Sie bitte das Rollo runtermachen? Man sieht hier nicht, was Sie da malen, wenn die Sonne drauf scheint.
Prof. C empört: Also malen tu ich schon mal gar nicht!
Studentin: Das kann ich von hier nicht beurteilen…
Tutorin holt einen Studenten zum Aufschreiben nach vorne: Wie heißt du?
Student: Robin.
Tutorin: Wie Robin Hood oder wie bei Batman?
Bei einem Vortrag stellt sich die Dozentin vor: Ich bin zwar Physikerin /und/ Philosophin, aber heute werde ich als Philosophin zu Ihnen sprechen.
Maike: Scheiße.
Prof.H. liest aus dem Evaluationsbogen vor: "Die Vorlesung begann in der Regel püktlich." Wer da "Nein" angekreuzt hat, ist zu spät gekommen!
Prof. H. (zeigt eine Luftaufnahme des CERN-Geländes): Hier sind unterirdisch die Beschleuniger, LHC und LEP, und oberirdisch Flugzeuge.
Lea: Für die anderen war es auch scheiße!
Anna: Die Ananas ist auch scheiße?!
Prof. F über seine Vorgehensweise im Seminar: Ich könnte hier rumliegen, Referate hören und am Ende am bisschen rumpöbeln.
Prof. H fragt sich, warum ihm keiner antwortet: Im letzten Hörsaal war ihnen immer zu kalt. Ist Ihnen jetzt auch zu kalt zum Antworten?
Studentin: Jetzt ist es zu warm.
Prof. H: Wieso???
Studentin: Wenn Winter dann kalt. Wenn Sommer dann warm.
Prof. H: Ah. So kann man mit mir sprechen.
Prof. S: Jetzt sieht man wieder das typische Phänomen: angeblich sind im Krieg, im Kino und in der Uni die letzten Plätze die besten.
Studentin: Und dann haben wir gehört, dass Köln unter Wasser steht. Was mir als Düsseldorferin natürlich leid tut.
