01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Leas physikalischer Praktikumsversuch findet in Raum 007 statt.
Lea: James Bond 007 – mit der Lizenz zum Löten!
Prof. H: Ohmsches Gesetz… für Mediziner gibt es davon drei. U=R*I, I=U/R und R=U/I.
Prof. B über Wahrnehmung: Sie sind ständig einer Vielzahl von Reizen ausgesetzt. Trotzdem rennen Sie nicht wie aufgescheuchte Hühner rum und rufen „Ich bin überfordert!"
Lea: „Schlumpfstrauch“ statt „Schrumpfschlauch“
Martin (geschrieben): „Swingkreis“ statt „Schwingkreis“
Prof. H über die Angst vor Radioaktivität: Es gibt Leute, die meinen, wenn ihr Salatblatt 0,4 Bq hat, müsse man das ganze Stadtviertel evakuieren. Ob diese Leute wissen, dass in ihrem Körper ganz natürlicher Weise 40 kBq sind, weiß ich nicht. Vielleicht sollte man es ihnen besser nicht sagen, damit sie sich nicht selbst auf den Sondermüll begeben…
Prof. B: Was muss man hier machen?
Student: … Mittelwertsatz…?
Prof. B: So, wie Sie den Laden hier kennen, muss das der Mittelwertsatz sein!
Prof. F ist von seiner eigenen PowerPoint-Präsentation überrascht, erstaunt und fasziniert: Boah!
Einige Folien später erklingt sogar ein Soundeffekt: Boah!!!
Prof. K stellt provozierende Thesen zur Definition von Kulturgut auf: Wir könnten jetzt auch sagen, dass Prof Hs Werke Kulturgut sind und ein H-Museum aufmachen.
Stimme von hinten: Wenn es dann abbrennt...
Prof. S: Diese Theorie ist auf ganz dünnem Sand gebaut!
Prof. F über die ZPE (Zeitschrift für Papyrologie und Epigraphik): Zeitschrift für persönliches Eigenlob.
Dozent K spricht etwas verwirrende Empfehlungen für den Gebrauch des Klausurpapiers aus:
Mir ist egal, ob Sie die einseitig oder beidseitig beschreiben. Ich empfehle einseitig, denn Sie haben nicht viel Platz.
Prof. H: Heute ist ein denkwürdiger Anlass. [Effektheischende Pause] Heute findet die Vorlesung ... statt!
(Es waren wegen der Feiertage einige Veranstaltungen ausgefallen)
Wie üblich ist 90% des Beweises so "klar", dass es eigentlich nicht der Mühe wert ist, diese Lappalien überhaupt zu notieren... *hust*
Stella: "Klar"! Das ist ja alles SO klar! Ich müsste eigentlich schon längst meinen Doktor haben, so klar wie das alles ist!
Prof. H hat einige Vorzeichenfehler im Skript berichtigt: Und dabei gibt es nur zwei Vorzeichen! Stellen Sie sich mal eine Welt mit 17 Vorzeichen vor!
Dozent K: Nach der Stelle j kommen nur noch Nulls.
Dozent K lässt mit ohrenbetäubendem Scheppern die Tafel zu Boden donnern. K.: Schreiben Sie in der Evaluation bitte "Dozent behandelt die Ausstattung pfleglich"!
Dozent K dreht sich etwas genervt um: Ja?
Verwirrte Studenten glotzen ihn an.
Dozent K: Ich hör Stimmen. Ich dachte, ich hätte meinen Namen gehört.
Prof. H: Wer hat das in der Schule schon gemacht?
Ein paar Studenten heben die Hand.
Prof H: Wer hat das noch nicht gemacht?
Noch zaghaftere Meldungen.
Prof H: Ich seh schon, das ist wie bei der Europawahl...
Student: Herr G, Sie stehen genau im Licht des Overheadprojektors!
Dr. G.: Oh. Deswegen ist mir auch so warm geworden.
