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Prof. H: Ich habe keine Kinder, nein. Ich habe mit meiner Yacht und meinem Pferd genug zu tun. Das Pferd steht auf der Yacht. Wir sind ein Dreamteam. Das Pferd und Herr H. Oh Mann, wie komm ich da jetzt wieder zum Thema zurück?
Prof. H über zufällige Auswahl von Personen: Ich häng 'ne Liste an die Wand und werf ne Tomate drauf. Und da, wo der Klecks ist, die nehm ich.
Prof. H: Wer nennt sein Kind schon Theo? Man kann sein Kind auch anders strafen.
Prof. H: Früher musste man 'ne Postkarte schreiben. Die Dinger kennen Sie gar nicht mehr.
Prof. F: 210, was ist da? Wer läuft da in Hannibal rum?
Prof. F: Man geht zum Beispiel nach Delphy und fragt: "Warum bekomme ich kein Kind?" Und dann sagt das Orakel irgendwas. Und man bekommt ein Kind oder man bekommt kein Kind.
Prof. F: Romulus und Remus wurden von einer Wölfin aufgesaugt.
Prof. K: Vielleicht gibt's ja demnächst 'ne neue Krankheit, die uns alle dumm macht. Die macht unsere Gehirne zu Quark. Die neue Vogelschweinekrokodilgrippe.
Jemand läuft am Fenster vorbei und schreit in den Hörsaal: "Zeig die Möpse!"
Prof. K bindet diesen Zwischenfall gekonnt in die Vorlesung ein: Wir haben die Information gehört und können jetzt überlegen was die Mitteilung ist. Dann versteht man, dass der, der das gesagt hat ein Honk ist.
Prof. F als es laut im Hörsaal wird: Gibt es Probleme? Unruhe? Aufruhr? Streik???
Zettel an einer Tür: Wegen der lange überfälligen Wiederbelebung der attischen Demokratie fällt diese Woche die Sprechstunde aus.
Prof. B. zu einem knutschenden Studentenpaar in der Vorlesung: Sie wissen, dass der Austausch von Körperflüssigkeiten zu ernsthaften Gesundheitsproblemen führen kann?
Ein Versuch funktioniert nicht, da schmeißt der Professor das Kabel runter, und: voila. Prof. H.: Sehen Sie, das ist hingefallen und jetzt geht’s wieder, das ist der H. – Effekt!
Prof. H.: Das ist die Energieskala der Atomphysik.
Lea: Die WAS der Atomphysik?
Maike: Die Energieskala.
Lea: Ich hab Gießkanne verstanden!
Dozent K.: Ich hab mal in den USA unterrichtet, da ist jemand im Schlafanzug gekommen. Der hatte verschlafen.
Prof H. über Evaluationsbögen: Greifen Sie ruhig zu. Wir sind hier nicht im Iran, hier hat jeder eine Stimme!
Prof N. über Endomorphismen, die eine Zerlegung der Identität in orthogonale Projektionen darstellen (ja, das ist genau das, wonach es klingt!):
Das sind ihre FREUNDE!
Prof B. tauscht nach einem aufgebrauchten Stück Kreide nun einen leeren Folienstift aus: Hier geht alles zu Ende...
Lea: Ich hab auf meinem Kakaopäckchen grad gelesen "Vor Verzehr schützen" statt "schütteln"! Ich hab mich schon gefragt, wie soll ich denn ein Lebensmittel vor Verzehr schützen...
Brigitte: Wenn du gegenüber des Hauptgebäudes wohnst, hast du eine Wohnung mit Aussicht auf einen Studienplatz.
