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Eine Studentin hat die Überschrift einer Folie sehr ästhetisch gestaltet: Wir haben das gemacht wie auf der Titelseite.
Dozentin R: Das ist irre schön.
Jacqueline: ...wo mehrere Geschichtsforscher vorgestellt werden.
Dozentin R: Historiker heißen die.
Jacqueline: Ich kam grad nicht drauf.
Dozentin R: Aber Geschichtsforscher ist auch süß.
Prof K: Ja, ich weiß, die Anmeldungen kommen ja immer wie so ne Weinbergschneckenplage. Völlig unerwartet aus dem Nichts und sind im Nu wieder vorbei.
In einer Mathevorlesung. Studentin: Können Sie bitte das Rollo runtermachen? Man sieht hier nicht, was Sie da malen, wenn die Sonne drauf scheint.
Prof. C empört: Also malen tu ich schon mal gar nicht!
Studentin: Das kann ich von hier nicht beurteilen...
Tutorin holt einen Studenten zum Aufschreiben nach vorne: Wie heißt du?
Student: Robin.
Tutorin: Wie Robin Hood oder wie bei Batman?
Bei einem Vortrag stellt sich die Dozentin vor: Ich bin zwar Physikerin /und/ Philosophin, aber heute werde ich als Philosophin zu Ihnen sprechen.
Maike: Scheiße.
Prof. K.: Wenn ich Sie immer niederbrüllen muss, muss ich irgendwann nach Hause.
Und das wollen wir nicht. Obwohl... dann wär ich ja früher zu Hause... in der Vorweihnachtszeit ist es gut, wenn man mal ein paar Überstunden macht...
Es herrscht eine angeregte Debatte darüber, ob freizügige Kleidung in der Schule verboten werden kann oder sollte.
Studentin: Aber wenn ich im Bikini rumlaufe... wär das nicht auch Erregung öffentlichen Ärgernisses?
Prof. K.: Ich hätte jetzt ja beinah ne Bemerkung gemacht, "je nachdem...."
Zum selben Thema: Eine Studentin möchte argumentieren, dass sich andere Schüler vielleicht in ihrem Lernen eingeschränkt fühlen könnten
durch allzu freizügige Bekleidung der Mitschülerinnen:
Und wenn ich einen männlichen Schüler finde, der sich davon gestört fühlt...
Ein Kommilitone: Der Schüler, den du findest, ist schwul.
Ein Tutor zieht ein Fazit, nachdem sich ein Student über die Komplexität einer Aufgabe beschwert hat: Naja also… was man jedenfalls mitnehmen sollte: Das ist ein schwieriges Thema.
Prof H: Ich bin nicht multitaskingfähig. Auch nicht monotasking.
Prof H: Eine Ehe setzt sich nicht von jetzt auf gleich als Bäckereiladen fort, auch nicht umgekehrt.
Ein Handy klingelt mit sehr seltsamer Musik. Prof K: Das ist eine 'schöne' Melodie.
Student: Autopoesie, statt Autopoiesis
Prof K: Ich sage es immer wieder: Das Studium der Politikwissenschaft ist ein bisschen wie eine Extremsportart.
Auf einem Evaluationsbogen stand über Prof K: Der Leviathan unter den Dozenten
Prof K: Ich weiß nicht, ob ich mich freuen soll.
Prof K: Belenus, das ist der Zwillingsbruder des Leviathan. Also mein Zwillingsbruder.
Prof K: Otto Bauer.
Student: Uwu Baba?
Prof Hs Mikrophon funktioniert nicht, er gibt es einem Studenten zum Ausprobieren: Da, pusten Sie mal, Junge.
Prof R: Raumer lebt schon lang nicht mehr, Repgen so grad noch.
