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Prof. R: Der Ausgang des Bachelors aus seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit.
Prof. R: Lesen Sie die Viten von diesen (Rousseau und Voltaire) Heinis. Das ist spannend.
Es geht um teure Lehrbücher. Studentin: Dafür kann man ja lange anschaffen gehen!
Großer, bärtiger Metaller: Na toll, das fällt für manche ja schon mal aus!
Student: Bei der NASA...
Prof. H: Bei der NASA?
Student: Bei der NASA.
Prof. H: NASA?
Student: NASA.
Prof. H: NASA.
Prof. P: Man hat ihn dann festgesetzt und er saß dann in der Festung fest.
Studentin argumentiert, dass man jemanden an der Sprechweise erkennt: Wir könnten zum Beispiel auch einen Penner von der Straße nehmen und ihn so anziehen wie Sie.
Prof. K: Mist, ich bin aufgeflogen!
Eine alte Dame tritt in den Seminarraum: Entschuldigung, ist hier die Regierung?
Prof. P: Nein, hier ist nicht die Regierung.
Dame: Ich bin nämlich von der Regierung angerufen worden, ich solle hierher kommen.
Prof. P: Hier ist aber nicht die Regierung.
Dame, im Gehen: Dann noch einen schönen Betrieb.
Alle:???
Prof P: Strauß veranlasste die Verhaftung von Konrad Adenauer. (Statt Conrad Ahlers)
Robert: Das hätte er auch noch hin gekriegt.
Prof. P: Strauß, wie er leibt und lebt. Hat immer voll reingegriffen in ... Dinge
Student 1: Als Deutscher ist man da nicht so willkommen... in Graz.
Student 2: Das war dein BVB-Schal. Der ist nirgendwo willkommen.
Studentin: Frag mal jemanden, der rückwärts einparken muss. Dem bricht der Schweiß aus.
Student: Aber Frauenparkplätze sind doch breiter?!
Student: Der Thesenanschlag in der Kirche.
Prof. P: Wo?
Student: In Wittenberg.
Prof P: Welche Kirche?
Student: Die Wittenberger Kirche.
Prof. P: Haben wir einen Theologiestudenten unter uns? Nein? Gott sei Dank.
Prof. K spendiert Bier an Zuhörer eines Vortrags: Das gibt es hier oben, weil sonst die Falschen das Bier bekämen. Viele sind berufen, wenige aber auserwählt.
Studentin füllt einen Fragebogen aus: Herr K., ist die Türkei in Europa? Ich bin ja Türkin. Ich kreuz jetzt einfach mal EU an.
Prof. R: Er sattelt Kutsche und Pferd und reitet dahin.
Prof. R: Ich war heute ein bisschen kreativ, ich habe einen Parkplatz erfunden. Mal sehen, wie lange das gut geht.
Prof. H: Wenn Sie mich hassen, geht's mir gut. Asymetrische Interaktion nennt man das.
Prof. K schaltet alle Lichter im Seminarraum an: Morgääään!
Prof. K: ...oder man holt einen Tausender von der Bank, die sieht man ja selten.
Student: Die gibt's gar nicht.
Prof. K: Die gibt's nicht? Da sehen Sie mal.
Prof. R: Ich retapiliere... wiederhole das kurz.
