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Dozent K: Der Prof. K. weiß auch nicht
alles.
Student: Zerstören Sie nicht meine Glaubenswelt!
Student kommt über eine Stunde zu spät, zum Dozenten: Kreuzigen Sie mich später.
Dozent K: Ah.
Carima: Wenigstens hat der (Student) heute eine normale und keine Jogginghose an wie letzte Woche.
Barbara: Hätte er eine Jogginghose an, wäre er wahrscheinlich pünktlich gewesen.
Prof. H: Das ist eine ziemlich große Kraft.
Ben: Aus großer Kraft folgt große Verantwortung!
Prof H erklärt, dass Quecksilber aufgrund seiner großen Dichte sehr schwer ist, mehr als 13 mal so schwer wie Wasser: Ja, wenn Sie ne größere Menge Quecksilber klauen wollen, können Sie natürlich nicht mit 'nem Kleinwagen kommen!
Prof. K lässt einen Studenten auf einen Stuhl steigen, weil er etwas an der Projektionsfläche ablesen soll: Wenn der jetzt runterfällt...
Prof H erklärt, dass lange Fahrzeit, Wagentyp und Unfallgefahr zusammenhängen: Wenn jemand viel fährt und BMW, DER hat ein Problem!
Prof H stellt die statistischen Ergebnisse eines Umfragebogens zu seiner Vorlesung vor, laut einigen Angaben fiel die Vorlesung nie aus: 'Wie oft hat die Veranstaltung nicht stattgefunden?' Ein Mal, glaub ich. Da war ich erkältet, oder so. Freut mich aber, dass das ein Fünftel nicht bemerkt haben.
Ebenfalls zur Umfrage, Prof H: Ein paar Leute wissen nicht, was ihr Geschlecht ist. Naja, das kann ja mal passieren.
Es wurden auch handschriftliche Bemerkungen auf den Blättern abgegeben, Prof H: 'Coole Matte'? Was heißt das?
Student: Ihre Frisur.
Prof H: Soll ich eine Mütze tragen? Freut mich, wenn ich Ihnen gefalle.
Bemerkung auf dem Blatt: 'Der Hausmeister nervt'
Prof H: Wieso?
Carima: Der Hausmeister schmeißt einen raus (aus dem Hörsaal), wenn man Kaffee trinkt.
Prof H: Die Hausmeister haben noch Rückgrat!
Jemand hat extrem krakelig geschrieben: 'Die Schrift auf den Folien ist zu klein und lässt sich schwer lesen'
Prof H: Wenn das hier bei Otto wär, bekämen Sie Gage dafür.
Prof H zitiert von einem Blatt: 'Der Professor lässt sich ungern beim Reden unterbrechen'. Das sagt meine Frau auch immer.
Dozentin G: Es heißt, er sei die Mätresse Judiths gewesen.
Lea druckt sich eine Übungsklausur für Physik aus. Hey, sieht doch gar nicht so schlimm aus!
Einer der Fachschaftsmitarbeiter hatte diese Klausur offenbar auch schon geschrieben: Ja, am Anfang war die schön...
Sein Kollege: ... aber dann wurde sie abartig!
Prof. H.: Der Stirlingmotor ist ein Bausatz. Den hab ich mit meinem Sohn zusammen gebaut. Also, er hat gebastelt, ich hab nur zugeguckt...
Prof. H. über Verdunstungskälte bei hohem Fieber: Also, das Wasser [vom Schwitzen] verdunstet natürlich nur, wenn die Luft das auch aufnehmen kann. Wenn Sie bei 100% Luftfeuchtigkeit im tropischen Regenwald sind, wird es also Zeit, die letzten Ansichtskarten zu schreiben...
Prof. H. über einen nicht funktionierenden Bunsenbrenner: Das ist Sicherheitsgas. Das brennt nicht. ... Das kommt aus der Ukraine...
Lea: Der (Prof. B.) hat immer Probleme mit dem Mikroskop! ... Mikrofon!
Prof M als man plötzlich draußen einen Bohrer hören konnte: Was ist denn das? Ist das ein Handy oder ein Rasierapparat? Das kommt von draußen...? Dann ist es wohl ein Rasierapparat.
Studentin: Das haben die jetzt davon. Die haben ihr eigenes Ei geschaufelt.
