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Prof. F ist von seiner eigenen PowerPoint-Präsentation überrascht, erstaunt und fasziniert: Boah!
Einige Folien später erklingt sogar ein Soundeffekt: Boah!!!
Prof. K stellt provozierende Thesen zur Definition von Kulturgut auf: Wir könnten jetzt auch sagen, dass Prof Hs Werke Kulturgut sind und ein H-Museum aufmachen.
Stimme von hinten: Wenn es dann abbrennt...
Prof. S: Diese Theorie ist auf ganz dünnem Sand gebaut!
Prof. F über die ZPE (Zeitschrift für Papyrologie und Epigraphik): Zeitschrift für persönliches Eigenlob.
Dozent K spricht etwas verwirrende Empfehlungen für den Gebrauch des Klausurpapiers aus:
Mir ist egal, ob Sie die einseitig oder beidseitig beschreiben. Ich empfehle einseitig, denn Sie haben nicht viel Platz.
Prof. H: Heute ist ein denkwürdiger Anlass. [Effektheischende Pause] Heute findet die Vorlesung ... statt!
(Es waren wegen der Feiertage einige Veranstaltungen ausgefallen)
Wie üblich ist 90% des Beweises so "klar", dass es eigentlich nicht der Mühe wert ist, diese Lappalien überhaupt zu notieren... *hust*
Stella: "Klar"! Das ist ja alles SO klar! Ich müsste eigentlich schon längst meinen Doktor haben, so klar wie das alles ist!
Prof. H hat einige Vorzeichenfehler im Skript berichtigt: Und dabei gibt es nur zwei Vorzeichen! Stellen Sie sich mal eine Welt mit 17 Vorzeichen vor!
Dozent K: Nach der Stelle j kommen nur noch Nulls.
Dozent K lässt mit ohrenbetäubendem Scheppern die Tafel zu Boden donnern. K.: Schreiben Sie in der Evaluation bitte "Dozent behandelt die Ausstattung pfleglich"!
Dozent K dreht sich etwas genervt um: Ja?
Verwirrte Studenten glotzen ihn an.
Dozent K: Ich hör Stimmen. Ich dachte, ich hätte meinen Namen gehört.
Prof. H: Wer hat das in der Schule schon gemacht?
Ein paar Studenten heben die Hand.
Prof H: Wer hat das noch nicht gemacht?
Noch zaghaftere Meldungen.
Prof H: Ich seh schon, das ist wie bei der Europawahl...
Student: Herr G, Sie stehen genau im Licht des Overheadprojektors!
Dr. G.: Oh. Deswegen ist mir auch so warm geworden.
Prof. H: Ich habe keine Kinder, nein. Ich habe mit meiner Yacht und meinem Pferd genug zu tun. Das Pferd steht auf der Yacht. Wir sind ein Dreamteam. Das Pferd und Herr H. Oh Mann, wie komm ich da jetzt wieder zum Thema zurück?
Prof. H über zufällige Auswahl von Personen: Ich häng 'ne Liste an die Wand und werf ne Tomate drauf. Und da, wo der Klecks ist, die nehm ich.
Prof. H: Wer nennt sein Kind schon Theo? Man kann sein Kind auch anders strafen.
Prof. H: Früher musste man 'ne Postkarte schreiben. Die Dinger kennen Sie gar nicht mehr.
Prof. F: 210, was ist da? Wer läuft da in Hannibal rum?
Prof. F: Man geht zum Beispiel nach Delphy und fragt: "Warum bekomme ich kein Kind?" Und dann sagt das Orakel irgendwas. Und man bekommt ein Kind oder man bekommt kein Kind.
Prof. F: Romulus und Remus wurden von einer Wölfin aufgesaugt.
