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Prof. S. (über eine ziemlich spezialisierte Eichungs-Formel): Sie sollten nicht zu lange damit verbringen, sich darauf vorzubereiten. Das ist wahrscheinlich eher nicht Klausurrelevant.
Lea: Mist! Ich hab die letzten acht Wochen nur damit verbracht!
Maike: Alles auf eine Karte gesetzt, ne!
Lea: So eine einfache Klausur und so wenig Punkte. Das ist echt peinlich.
Maike: Ach, Hauptsache den Schein kriegen. ‚Ein gutes Pferd springt immer nur so hoch, wie es muss’!
Maike: …am 1. [Juli] fang ich an zu lernen. … Der wievielte ist heute? … Mist! Heute ist der 1.!
Lea: Die Haupttraxen… Hauptachsentransformation…
Professor legt eine Folie auf, da der Projektor schief steht, ist auch die Projektion schief.
Prof: Gerader geht es leider nicht.
Student murmelt: Man kann auch einfach die Folie drehen…
Prof. H.: Damit können wir die heutige Vorlesung… eigentlich auch beenden…
(Studenten atmen erleichtert auf) … mit dem letzten Satz. (enttäuschtes Stöhnen und Gelächter).
Dozent S. schlägt vor, einen Federkraftmesser an einem Drehgelenk anzubringen: Das kriegen Sie in jedem Drachenhandel.
Student sehr verwirrt: Was ist ein Drachenhandel?! … ach so…
Dozent lacht: Ja, da können Sie die Eier kaufen und so…
Doz. F über ein Verkehrsschild: Das ist doch super, da spielt ein Mädchen mit einem Geschlechtsneutralen Fußball.
Prof. S macht einen Übungsleiter, der den Raum vorher belegt hatte, zur Schnecke, weil der seiner Meinung nach nicht schnell und gründlich genug die Tafel putzt. Nach einigem Disput: Und Sie haben nicht trocken gewischt! … Das ist hier im Westen so üblich!
Übungsleiter: Was glauben Sie denn, wo ich herkomme?!
Sie können sich ja beschweren.
Prof. S.: Mach ich.
Übungsleiter: Wollen Sie meinen Namen wissen?
Prof. S.: Den krieg ich auch so raus.
Dozent W.: Ach, Sie haben sich gar nicht gemeldet, oder. Schade!
Prof. S.: Das nächste Kapitel wird mindestens genauso spannend.
Lea: Wer hätte gedacht, dass es NOCH spannender werden kann!
Prof. S. zu den murmelnden Studenten: Gibt es Fragen? Oder herrscht nur allgemeine Verzweiflung?
Über ein Pendel, mit dem sich Schüler eventuell verletzen könnten:
Agnes: Und dann verlieren die Schüler einen Zahn.
Lea: Und vor allem verlieren die das Vertrauen in die Physik!
Dr. S.: Genau! Was ist schon ein Zahn gegen das Vertrauen in die Physik!
Prof. S: Das folgt aus…? Die, die das letzte Mal da waren, wissen das: Wenn man was nicht versteht, folgt das aus der Quantenfeldtheorie.
Dozent G. stellt eine Frage, Philipp und eine Kommilitonin B. melden sich. Dozent: Ja, Frau B.?
Frau B. erklärt ausschweifend und Philipp zeigt sich enttäuscht.
Barbara: Tja, du bist eben nicht Frau B.
Philipp: Nein, leider. Obwohl ich's gern wäre. Wären wir nicht alle gerne Frau B.?
Student niest. Doz. P: Beim Klavier gibt es eine Pianotaste, dann wird's leise. Ich weiß nicht, wo diese bei Ihnen ist.
Student: Wie Ihnen aufgefallen sein sollte, bin ich kein Klavier.
Ähnliche Sitution. Student: Ich bin kein Klavier!
Doz. P: Gut, Sie sind kein Klavier.
Physikseminar, Versuche zu Pendeln.
Maike (lenkt das Pendel ein Stückchen aus): Sollen wir noch mal von hier aus messen?
Lea und Kathrin: Jo…
Maike (zieht das Pendel ein gutes Stück höher): Oder sollen wir lieber noch eine große Auslenkung nehmen?
Lea (mit deutlich mehr Begeisterung): Ja, lieber noch mal von ganz oben!!!
Maike: Ich wusste, dass du das sagst!
Prof. S. über den absoluten Nullpunkt und Versuche, diesem möglichst nahe zu kommen: Und was ist die tiefste Temperatur, die man im Moment erreichen kann? … 20 °C oder…?
Maike: Das wär schön…
